УАП - Тест-драйв романа "Котовый на всё"

Тест-драйв романа "Котовый на всё"
Жили-были 2 брата, потом был реальный человек-кот, а после у братьев родился он... 
 

День 0. Манифест кота

Согласитесь, не каждый день вы встречаете на улице кота, раздающего манифесты-опросники.

Собственно, сначала я не знал, что это манифест да еще с опросником, просто обратил внимание на высокого парня с головой кота, который, проходя через сквер, раздавал сидящим на скамейках какие-то распечатки.

Первая мысль у меня была – переработался. Я целый день писал на работе рекламные тексты про кошачьи корма и витамины, и тут на тебе – почти, как в «Мастере и Маргарите»: какой-то чудак в образе «громадного, как боров, чёрного кота с кавалерийскими усами, ходящего на задних лапах», раздаёт сложенные вдвое листы А4. Уж не с моими ли PR-творениями? – мелькнула следующая мысль.

Я в это время выходил из метро да так и застыл на месте.

Когда до меня дошло, что кот - не мираж и не плод моего переработавшегося  воображения, я подумал было, что на парне какая-то новомодная шапка-ушанка, закрывающая лицо, но пригляделся: не шапка, таки голова кота, очень даже натуралистичная. Цвет, правда, у кота не чисто черный, а с голубоватым отливом…

Я протер покрасневшие от монитора глаза.

Ночью все кошки серы, гласит известная пословица. До ночи было еще далеко, и, может, от этого мой кот был черный с голубым отливом. Настроение же после «любимой» работы было черно-серым и без отлива, стандартным, короче – а тут такой карнавал! Булгаков бы заценил.

Я даже ожил и влекомый любопытством пошел навстречу коту … и, как оказалось позже, своей судьбе.

Не успел я сделать и 5 шагов, и тут на тебе – сюрприз №2 – чуть ли не лоб-в-лоб сталкиваюсь с Ней. С Олей.

Оля! За полтора года, что мы не виделись, она почти не изменилась. Разве что ее большие и глубокие серые глаза стали жестче. Глаза – зеркало души. Олина душа – большая и глубокая. А моя – больная и… она отражалась в ее глазах.

Оглядев меня колючим взглядом, бывшая поправила сумочку на плече и выдохнула:

- Ты?

Я не нашелся, что ответить. Только неуверенно и виновато кивнул.

- Извини, я спешу, - сказала она, глядя сквозь меня на вход в подземку.

- Может, по кофе? – наконец, разродился я и улыбнулся.

Наверное, это была очень дурацкая улыбка, потому что Оля как-то вся собралась и замотала головой.

- Ты забыл, я не пью кофе.

- Тогда по чаю? – я кивнул на близлежащее вегетарианское кафе на углу, где подавали вкусный ройбуш, ароматный мате и всякие тибетские чаи, которые, как живые, распускались в стеклянном чайнике и с первым глотком уносили тебя в Шамбалу.

- Но только на 15 минут, - снизошла бывшая и, не ожидая моей реакции, направилась в кафе.

- Ты видела кота? – спросил я, первое, что пришло в голову, когда розовощекий и пухленький, словно купидон-переросток, официант принес нам зеленое варево – марокканский чай – в прозрачном чайничке. 

- Пантюшу? – переспросила Оленятко, имея в виду известный киевлянам памятник коту-герою рядом со станцией метро «Золотые ворота».

Салатовые, изумрудные, зеленые листочки и стебельки красиво переливались и переплетались, опускаясь на дно чайника на нашем столе, а я опять тонул в ее бездонных глазах. И мне показалось, что она взгрустнула там, в глубине души. Ведь именно у бронзового кота Пантюши мы назначали наши первые «золотые» встречи.

- «Кот древнее и неприкосновенное животное»,  - процитировал я булгаковского Бегемота и поглядел в окно, но не увидел ничего, кроме голых деревьев и проезжающих машин. - Да нет, не Пантюша… Не знаю, как его зовут, кота этого, но он тут в сквере раздавал типа флаера какие-то.

Оля и себе посмотрела в окно, а затем взяла чайник в руку и аккуратно разлила чай по чашкам. Сначала мне, потом себе.

- Спасибо, - сказал я и предложил ей сахар.

- Ты все забыл, - покачала она головой.

- Не все…

Да, я забыл на мгновение, что она пьет чай без сахара, но все остальное…

Перед моими глазами встало одно из наших первых утр. Первые лучи солнца, блеск ее глаз, волшебное сияние изгиба ее бедра, рука на плече, поцелуй в шею, шепот, смех… как я любил ее смех!

Я пригубил чай. Горячий. Безвкусный. Наверное, стоило ему дать еще настояться.

У Оли зазвонил телефон. Она потянулась к сумочке, взяла трубку. Засмеялась. Тем самым смехом, только он был адресован не мне.

Они обменялись парой фраз, я слышал его голос. Голос уверенного в себе самца, который тешит свое и без того раздутое эго тем, что ему досталась такая девушка. 

- Ты с кем-то живешь? – глухо спросил я, когда она спрятала свой мобильник назад в сумочку.

Вместо ответа Оля отпила из чашки и снова взглянула в окно. На улице уже включили фонари.

- А как там наш Аврелий?

- «Наш»? – она хмыкнула и отодвинула недопитую чашку ближе к чайнику. – Слушай, мне в самом деле пора. Провожать не надо.

Надо!

Надо было заказывать не это марокканское варево, а наше отечественное катран-зелье, чтобы выпить и забыть.

Ой, не цвіти буйним цвітом, зелений катране,  - напевал я себе под нос, бредя по пустому скверу. -

Тяжко-важко на серденьку, як вечір настане.

Ступай, коню, ступай, коню, з гори кам'яної

До тієї дівчиноньки, що чорнії брови.

"Як не хочеш, дівчинонько, дружиною бути,

То дай мені таке зілля, щоб тебе забути"…

                                                                                                                                                                       

Я шел по улице, как сомнамбула, сам не свой, но про кого я и забыл, так это про черно-голубого Кота, который раздавал манифесты.

И вдруг мой взгляд упал на один из них. Я наклонился и поднял со скамейки под фонарем оставленный кем-то из «скверных» читатаелей сложенный вдвое лист А6.

Я развернул его и оттуда на меня смотрели мелкие печатные буквы:

 

#NoMaskClub

У меня всегда есть выбор: быть собой или не быть.

У меня всегда есть выбор: кем-то казаться или быть собой.

Я выбираю быть собой. Я не хочу и не буду больше притворяться.

Я выбираю ЖИЗНЬ БЕЗ МАСОК... 

Ты со мной? 

#NoMaskClub

                                                                                      

 

«Я выбираю жизнь без масок...?» Это Кот написал?! Боже правый, дьявол левый, а что если мне не показалось, и это таки не человек? И котовья голова – не маска, а именно котовья голова! Бррр-р!

Ну ладно, пусть человек, самец homosapiens, но с шерстью на лице, ушами на макушке и усами-вибриссами: мало ли каких уродов рождает наша многострадальная черноземно-чернобыльская земля.

Чтобы успокоиться, я обошел скамейку против часовой стрелки и, усевшись, перевернул этот А6 обратной стороной.

Изнанка всегда интереснее:

Ты  еще со мной? ;)

 

Тогда ответь на пару простых вопросов.

Сегодня или завтра утром.

Или отдай этот листок, кому пожелаешь.

 

Что ты ценишь в людях?

 

1)_______________________

2)_______________________

3)_______________________

 

Что ты ценишь в себе?

 

4)_______________________

5)_______________________

6)_______________________

7)_______________________

 

Каждое утро в течение 7 дней смотри на свои ответы – и произойдет чудо!

#NoMaskClub

 

Я перевернул лист обратной стороной и перечитал еще раз, оглянулся по сторонам. Мегаполис жил своей жизнью, а я своей.

А, может, не своей?

На миг, мне показалось, что Кот, ну то есть парень с головой кота или кто он там, короче, автор этого странного манифеста-опросника, что он наблюдает за мной, спрятавшись за тонированным стеклом во-о-он того припаркованного неподалеку огненно-красного «Субару». В салоне там точно кто-то был и, кажется, говорил по мобильнику: невидимого водителя выдавало зеленоватое свечение экрана.

Была-не была, сказал я себе, и через три минуты уже стучал в огненную дверь «Субару».

Тонированное стекло спускалось целую вечность, но так и не спустилось до конца.

Лицо мужика за рулем выражало озадаченность и недовольство, голос же был холодный и контрастный, как душ.

- У чому справи? – по-украински спросил он. Смартфон в его руке пестрел цветными шариками, которые весело взрывались при контакте друг с другом. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры.

- Кота ищу, - буркнул я.

«Субарист» приспустил стекло ниже, посмотрел на листок в моей руке, видимо, подумав, что это объявление о пропаже кота с фотографией пропажи. Но никакой фотографии на нем не было. Ни на той стороне, где манифест, ни на изнаночной, где анкета с пустыми графами для ответов.

Отдать этому игроману, пусть заполнит?

Не-е, такая корова нужна самому.

Сложив «Котовый манифест» вчетверо, я сунул его в карман и, развернувшись, пошагал назад, домой.  

- Себе пошукай, …! – долетело мне в спину, но не влезло мне ни в уши, ни в мозг, забитый, как вагон метро.  

Всю дорогу домой я мысленно заполнял пустые графы, ища ответы на Котовьи вопросы. У самого дома зашел в супермаркет купить кефира и хлеба и думал о том, что мне нравится в людях.

Поднимаясь по лестнице на 3ий этаж своей гостинки, мучимый соседством с людьми разными и не всегда симпатичными, думал о том, что мне нравится в себе.

Через час ответы висели на «фасаде» холодильника. Магнит в виде профиля Клеопатры (привет из Шарм-эль-Шейха!) закрывал половину фразы «Ты еще со мной?», но мне это было не важно.

Мое внимание было сконцентрировано на моих рукописных каракулях и на финальном «аккорде» Котовьего манифеста: «В течение 7 дней смотри на свои ответы – и произойдет чудо!».

1) Искренность 

2) Надежность

3) Самоуважение

4) Независимость суждений

5) Оптимизм

6) Открытость новому

7) Чувство юмора

 

День 1

Еще один рутинный день в офисе начался со взбучки. Директор по маркетингу Игорь Игоревич (за глаза Игорь-в-Квадрате или просто Квадрат), вызвав меня к себе, начал выговаривать за слабый креатив последней собачьей серии.

- Ну что это за текст? По-каковски это, вообще, написано? Я как перечитал, так у меня шерсть дыбом! «Ваши любимцы оценят вашу заботу радостным повизгиванием». У тебя самого-то собака есть?

- Есть, - соврал я. – Норвич-терьер Аврелий.

- Аврелий, матерь божья! – сплеснул руками Квадрат. – И что – она… то есть он часто визжит?

- Ну-у, как сказать… Хорошо Игорь Игоревич. Я перепишу.

Я собрался было уходить, но не тут-то было.

- Стоять!

Хорошо еще, что не «лежать!».

- А это?… - директор ткнул в монитор своего открытого ноутбука и прочел с него. – «…Никогда еще собачьи витамины не были такими вкусными». Это тебе Аврелий что ли подсказал? Может, нам его на работу копирайтером взять вместо тебя?

- Тогда вам придется поднять зарплату до европейского уровня, - ответил я.

Это было дерзко.

Квадрат поднялся из-за стола. Я уже забыл, какой он большой. На его холеном почти-гладковыбритом лице с ямочкой на квадратном подбородке играла улыбка, но глаза источали огонь.

- Это еще в честь чего? – спросил Игорь-в-Квадрате, нависнув надо мной почти двухметровой глыбой.    

Другого бы эта огнедыдашащая глыба ввела бы в ступор, а я уперся взглядом в ямочку на его подбородке. На дне ее укрылась, чудом спасшись от безжалостной бритвы пара жестких черных волосков. Эта чудо-пара напомнила мне усы-вибриссы на морде Котоголового и его манифест "Я не хочу и не буду больше притворяться."

За последний год у меня накопилось порядочно невысказанных претензий в адрес начальства, и я решил вложить их в уста (точнее, в пасть) Аврелию:

- Моральные издержки. Аврелий - гурман. На наши корма он даже смотреть не станет. Я кормлю его импортным. Стопроцентное био.

- Био, матерь божья! – воскликнул Квадрат и махнул на меня ручищей. – Иди работать, и чтоб больше я таких дуростей не слышал.

 

Я вернулся за свой компьютер, и первое, что я сделал, - вбил #NoMaskClub.

Сразу нашлась одноименная группа в Фейсбуке. Администратор – некто Kotoviy, на аватаре – тот самый Кот из сквера. 

- Типа работаешь? – с ехидной улыбочкой спросила Лина-Кошатница. Та самая бренд-менеджер по кошачьей продукции, по заказу которой я весь день вчера писал очередные дурости. В ней и в самом деле было что-то кошачье. Кто еще умеет вот так бесшумно и незаметно подкрасться к тебе, застав врасплох, и мяукающим голоском типа невзначай поинтересоваться: «Типа работаешь?»

- Почему «типа»? – не растерялся я. – Вот ищу тебе новые рекламоносители.

Лина грациозно выгнулась над моим монитором, оценивая перспективы рекламы кошачьих кормов в ФБ-группе: 308 участников, Украина, админ – то ли Кот, то ли Вий.

 

«ОПИС: Группа для тех, кто выбирает original … Показати більше                                                                    ТИП ГРУПИ: Підтримка»

 

Ее глаза на экране, мои – на ее сексуально-кошачьем стане. И не по моей вине. Есть же корпоративная этика! В конце концов, я же джентльмен, а не какой-нибудь кобель-копирайтер. Разве могу я проявить невежливость, уткнувшись носом в клавиатуру, когда коллега по маркетинговому цеху спрашивает меня по работе?

- Ты уверен, что это по теме? - с придыханием поинтересовалась Кошатница и опасно вильнула бедром прямо перед моим носом. Будь у нее хвост, у меня не было бы глаза.

- Ну… - многозначительно сказал я. 

- А что за название такое NoMaskClub? – развернувшись лицом ко мне, она сверлила меня глазами.

- Ну, я как раз и начал разбираться.

- Ладно, вышлешь SMM-менеджеру ссылочку, когда разберешься. А мне давай через часик речь на награждение.

- Какое еще на-награждение? – ляпнул я, не подумав.

- Женя-я-я-я! – завизжала Лина-Кошатница на весь кабинет так, что все-все бренд-менеджеры повернули к нам свои бренд-головы: от Попугайщицы Наташи, сидящей от меня по правую руку, до Леши-ЗвероЯщера в самом дальнем углу.

- Женя! – уже не так громко и противно повторила Лина. – Мне в обед получать приз и выступать, а у тебя, блин, еще кот не женился.

- Да ладно, чего ты раскричалась, – встал на мою сторону Леша, совмещающий в фирме направления еды для грызунов и амфибий. - У нашего Женьки «кот» не только женился, но уже и развестись успел. Правду я говорю?

Мы с Лехой – больше, чем коллеги, но чуть меньше, чем друзья. Скажем так: приятели и почти-земляки: оба - с южной кипучей кровью. Одессит Леша единственный в офисе знал мою историю с Олей, и что у меня из-за нашего с ней разрыва нет уже домашнего любимца, а это непростительный грех. За это запросто могли и уволить, если бы узнали. А мне никак нельзя сейчас вылететь с работы – я еще и половины долгов не отдал за родовое гнездо, бабушкин дом в Хорлах на Херсонщине, который срочно пришлось выкупать, пока на него не наложили свои лапы новоявленные паны.

- Пост-правду, - уклончиво ответил я на вопрос почти-земляка Лехи (оба ж южане) и тут же поспешил успокоить зависшую надо мной Кошатницу. – Лина, все будет ок. Через час сможешь учить свою тронную речь.

Как только она свалила, я кликнул на кошачью мордаху Котового

Вот это профиль!

Живут же люди!

Надев наушники, я просматривал видео, которые сам Котовый (в смысле "Готовый. Готовый на многое, чтобы помочь людям освободиться от их масок, узнать свои желания и начать проживать свою жизнь") и записывал, встречаясь и общаясь на улице с самыми разными людьми.

Написав ему в приват, что я тоже хочу раскрыться и почти полностью разделяю идеи, изложенные в его Манифесте, что готов вступить в «Клуб Без Масок» и все такое, я дернул за внутренний рубильник и переключился на работу.

Роли, которые играют люди.

…Роли, которые выбирают люди — сначала бессознательно, повинуясь эмоциям, а затем уже по привычке, думая, что это их рациональный выбор — на самом деле всего лишь маски, за которыми прячется истинное «Я» человека. Но жизнь очень сильно зависит от этих масок...

Вот об этом, только прочитанном, я волей-неволей думал, работая над текстом речи для женщины-кошки.

Пафосная премия «Народное Признание» в номинации «Продукция для братьев наших меньших» достанется нашей компании только потому, что мы забашляли (другого слова и не хочу подбирать) организаторам конкурса. Но нашей Лине нужно будет сыграть нежданную радость и, выйдя на сцену за призом, произнести как бы импровизацию – с придыханием, как она умеет:

 «Спасибо-спасибо! У меня просто нет слов! …Но я таки скажу. Знаете, быть лидером – это значит не только получать призы. Это, прежде всего, атветственность. Во-первых, ты не можешь опускать планку и должен постоянно идти вперед к новым целям. А, во-вторых, как говорит наш уважаемый директор и отец-основатель компании Илья Серафимович Примара: «Мы в ответе за тех, кого прикормили». К сожалению, по причине своей гиперзанятости Илья Серафимович не смог присутствовать лично на сегодняшней церемонии. Но его дух, я бы сказала, командный дух «ЗооФита» - в каждом из нас.

«Для меня как для представителя компании «ЗооФит» и для всех наших коллег это агромная честь. «Народное Признание» это действительно самая народная и самая честная награда за наш десятилетний упорный труд на рынке кормов и добавок для братьев и сестер (на этом месте все в зале расцветут почти-искренними улыбками) наших меньших, подтверждение заслуженного успеха нашего бренда.

Мы любим домашних любимцев и за это нас любят не только в Украине, но и Молдове и даже в Кот… Кот-д’Ивуар (это страна такая, я и сама не знала). Да, а в Израиле, к примеру, наши кошерные корма идут просто на ура.  Ура, товарищи! В общем, как говорится: каждый в зале подтвердит – лучший корм от «ЗооФит»…»

Не успел я дописать финальные «фанфары», как по корпоративной «асе» получил приказ от Квадрата: «загляника ко мне».

Именно так - «загляника…». Загляника это вам не клубника. Ничего хорошего эта ягода не предвещала.

Но делать нечего. Отправив Лине «Народно-признательную» речь, я сам отправился в высокие кабинеты.

 

Секретарша Марго посмотрела на меня кокетливо и даже заговорщицки и крутанулась на своем черном кожаном кресле. Наверное, чтоб я, как следует, заценил разрез на ее облегающей, очень облегающей юбке, тоже черной и кожаной.

- Ждет, - коротко сказала она и, прищурившись, указала взглядом на приоткрытую дверь.

И снова у меня появилось параноидальное чувство, что Кот, он же Котовый, где-то близко и наблюдает за мной, следит, в маске ли я или настоящий.

А что – если он там, в кабинете Квадрата?

Да нет, это бред!

Краем глаза я увидел, как Марго напутственно кивает мне, будто прочитала мои мысли.

Еще телепаток мне не хватало!

 

Вдох-выдох, и я вошел.

Не поднимая глаз от своего ноутбука, главный маркетолог, скрывающийся за ним, как за ширмой, сказал: 

- Садись, Евгений….

Никогда раньше хозяин этого роскошного кабинета не называл меня по имени, да еще по полному. Он, вообще, меня никак не называл. Не хотел напрягать память, наверное (таких, как я, подчиненных у него сотня – попробуй упомни все имена-фамилии) да и ломать язык не хотел. Попробуй произнеси мою фамилию – Добробджил!

А тут, как говорила бабця Шура, щось в лісі здохло.

Я стоял, как истукан перед столом директора, и ждал, а вдруг еще что-то сдохнет, и он еще и фамилию мою вспомнит. И с попытки так пятой произнесет…  Добро… Бобро…. Шоб я так жил! (так издевается над моей фамилией Леха ЗвероЯщер, ну я ему это еще припомню).

Не дождался.

Кинув на меня быстрый и строгий взгляд поверх своего украшенного яблоком монитора, Игорь-в-Квадрате вытянул руку, указывая на стул для посетителей.

- Садитесь, Евгений….

О-о, он еще и на вы перешел. Не к добру это. Я уселся, предвкушая  целую гроздь «загляники».

- Я тут почитал про тезку твоего норич-терьера… - Квадрат сделал паузу. - Марк Аврелий. Император-философ. Ты ведь в честь него назвал своего пса?

Я не знал, к чему он клонит, но решил молча согласиться. И уж тем более помалкивал я по поводу того, что Игорь-в-Квадрате неправильно назвал породу: не норич, а норвич (хотя эти терьеры были выведены специально для норной охоты на грызунов, которые поедали запасы зерна британских фермеров, имя свое порода получила от английского города Норвич).

Все так же не глядя на меня, Игорь Игоревич изменил угол наклона своего ноутбука и прочел с экрана:

- «Время его правления считается в античной исторической традиции золотым веком. Марка Аврелия называют «философом на троне». Он исповедовал принципы стоицизма, и главное в его записках — этическое учение, оценка жизни с философско-нравственной стороны и советы, как к ней относиться». Что скажешь, Евгений?

Я поерзал на стуле и, напрягши память, произнес:

- Могу только сказать словами императора: «В согласии со всеобщим разумом заключено счастье».

Наконец, Квадрат соизволил взглянуть на меня.

- Знаешь, Женя, я готов.

- На что?

...

Продолжение будет, а пока делитесь мнением и ставьте лайк здесь - fb.com/boris.vlasishen 

Відгуки до допису

Залишати відгуки можуть лише зареєстровані користувачі

Щоб залишити відгук увійдіть у свій обліковий запис